Konduktör: Du får flytta dig en vagn fram. Det här är första klass.
Jag: Ska jag köra upp min dammsugarepåse med myror i röven på dig?

Min snygga granne kom och lånade min dammsugare.

Snygga granne: Hej. Jag har en liten kris. Det är så att jag håller på att slipa golvet och ska få gäster snart...
Jag: Du behöver låna en dammsugare?
Snygga granne: Ja, precis, jag måste suga upp dammet. Jag har inte hunnit köpa en...
Jag: Det är lugnt, jag ska vara borta nu i en vecka, du kan ha den tills dess.
Snygga granne: Åh, vad bra. Tack så mycket.
Jag: Mm. Jag har myrinvasion i min lägenhet.
Snygga granne: Va! Är det sant!
Jag: Mm. Så om det skulle komma en myra i din lägenhet...
Snygg granne: Så vet jag vart de kommer i från.
Jag: Precis.

Halva inne. Eller vad säger ni. Elin, jag går upp nästa gång och lånar en kopp socker så lovar jag att kläderna kommer flyga. Vi kan ha party. Swingers, som jag gillar.

Michaela: Linn, den där rosa... Ska du ha med den till Uppsala?
Jag: Nej, du kan låna den!
Michaela: Vad bra! Tänkte Linda skulle ha på sig den på möhippan.

Jag skulle kunna göra business på min garderob.

Mamma: Haha, kommer du direkt från gymnastiken eller?
Jag: Nej, mamma, jag ser ut så här.
Mamma: Ha ha ha ha!
Jag: Ja... Mm...

Inga konstigheter. Brorsan ringde.

Micke: Jag kom precis från jobbet. En kille fick ett epilepsianfall och sockerfall samtidigt ute på gatan. Han höll på att bli påkörd.
Jag: Men gud! Var det någon som hjälpte honom?
Micke: Nej, bara jag. Han berättade att det var en kille som hade lappat till honom i bakhuvudet och sagt "Jävla pundare".